martes, 15 de mayo de 2018

Diferencias entre tristeza y depresión | Más Sobre Psicología


Diferencias entre tristeza y depresión

El término depresión es conocido a nivel mundial debido al uso cotidiano que se le ha dadolamentablemente dicho término es utilizado incorrectamente.

Creo que todos nosotros hemos escuchado en más de una ocasión a alguna persona de nuestro alrededor decir que se siente deprimido, como forma de expresar tristeza, este es uno de los errores más básicos y comunes.

Por lo cual, a continuación les contaremos algunas de las diferencias principales que existen entre la tristeza y la depresión.

Cuando hablamos de tristeza hacemos referencia a una emoción básica.

Mientras que la depresión es un trastorno psicológico o una enfermedad mental.

La tristeza generalmente se debe a una experiencia dolorosa, es decir, para sentir tristeza tenemos que atravesar por una situación que a nuestro parecer es difícil.

En cuanto a la depresión, principalmente la de tipo endógena, no es necesario haber atravesado por algún período o situación dolorosa para presentar un estado de ánimo muy bajo.

Cuando experimentamos tristeza no existen cambios abruptos en la actividad cerebral sino más bien participan diferentes componentes emocionales y afectivos.

En cuanto a la depresión, cuando esta aparece, existen cambios visibles en la activación de diversas áreas del cerebro particularmente disminuyendo la actividad cerebral.

La tristeza al ser un estado emocional es pasajero, es decir, que su duración es bastante corta.

Cuando hablamos de depresión nos referimos a un estado de ánimo bajo, que es relativamente permanente, por lo cual es necesario recibir tratamiento psicológico.

Cuando sentimos tristeza por alguna situación, no es necesario el uso de medicamentos o de apoyo psicológico para poder superarlo, ya que es un estado pasajero.

Cuando dichos sentimientos de tristeza se vuelven profundos, relativamente perdurables, y comienzan a afectar distintas áreas de la vida del sujeto, es necesario recibir atención psicológica e incluso el uso de medicamentos.

Como se mencionó con anterioridad, la tristeza es un estado pasajero, únicamente puede llegar a considerarse como depresión si esta es intensa y relativamente duradera posterior a los 3 ó 6 meses.

En cuanto a la depresión, suele aparecer todos los días, o al menos la mayoría de los días de la semana, y suele presentarse un estado de ánimo muy bajo.

La tristeza es únicamente uno de los síntomas de la depresión.

La depresión presenta diferentes síntomas, como pueden ser, pérdida de apetito, fatiga, insomnio, somnolencia y cansancio extremo.


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viernes, 20 de abril de 2018

Narcisistas en Facebook, ¿Cómo detectarlos? | Más Sobre Psicología



Narcisistas en Facebook, ¿Cómo detectarlos?

La palabra narcisista proviene del personaje mitológico Narciso, por lo que se hace referencia a un hombre que se encuentra enamorado de sí mismo que se mira como hermoso considerando en forma excesiva las facultades propias.
Por lo anterior, Narciso rechazó a todas las doncellas que se enamoraban de él, al considerarse demasiado bello, los dioses posteriormente lo castigaron por enamorarse de su propia imagen.

Se dice que una de las raíces del narcisismo es la baja autoestima y se necesita una constante valoración de los demás, lo cual los hace incapaces de soportar críticas.
Ahora bien, una vez que hemos hablado acerca del concepto narcisista, hablaremos acerca de alguna de las cosas que las personas hacen en Facebook, que en definitiva deja en claro que poseen ciertos rasgos narcisistas en su personalidad.

Estados ambiguos.


Por lo general, estas personas suelen realizar publicaciones escritas en Facebook que inciten a los demás a preguntar acerca de qué es lo que les ocurre o si se encuentran bien.
Por ejemplo "Me siento terriblemente mal", "hoy fue el peor día de mi vida", "muy feliz por lo que me ocurrió el día de hoy", "Hoy es el día más feliz de mi vida".

Exceso de selfies.


En este punto no hablaremos acerca del atractivo el sujeto, ya que independientemente que lo sea o no, según la subjetividad y el criterio, las personas que presentan rasgos narcisistas en su personalidad suelen tomarse gran cantidad de selfies, cuando hablamos de gran cantidad nos referimos de 3 a 5 selfies al día, cualquier actividad es un excelente pretexto para tomarse una selfie.

Fotos a comida.


En la actualidad este tipo de conductas es bastante común, la gran mayoría de los que usamos las redes sociales con frecuencia, al menos lo hemos hecho una vez en la vida.
Sin embargo una persona con rasgos narcisistas, suele compartir gran cantidad de imágenes relacionadas con su comida y bebidas, esto es desde las visitas a un restaurante costoso, hasta pequeños dulces o golosinas que podrían comprarse fácilmente en el supermercado, en pocas palabras comparten prácticamente todo lo que consumen al día.

Arruina estados.


Con esto nos referimos a una práctica común de las personas narcisistas, que es hablar todo el tiempo de ellos, incluso comentando estados de sus amigos donde la respuesta siempre se tiene que relacionar con ellos o con alguna actividad o logro que hayan tenido.

Transmitir en vivo.


La herramienta para transmitir en vivo en Facebook, en definitiva es de gran utilidad para compartir información de forma rápida y eficaz, ya que nos permite conectarnos con nuestros contactos de forma rápida, incluso con una configuración normal en Facebook se nos notificará cada que un contacto comience una transmisión.

El punto importante aquí es que las personas narcisistas suelen transmitir en vivo, cosas o situaciones con el menor sentido del mundo, es decir situaciones que suelen ser poco relevantes para sus contactos, creo que a todos nos ha tocado ver en alguna ocasión que algún amigo nuestro lo hace.

Si tienes algún amigo que regula alguno de los rasgos o características que presentamos en este artículo recuerda compartirlo con el.


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martes, 10 de abril de 2018

Recomendaciones sobre “tiempo frente a pantallas” en la infancia y niñez | Más Sobre Psicología

Recomendaciones sobre “tiempo frente a pantallas” en la infancia y niñez


Los niños y las niñas de hoy en día crecen rodeados de medios digitales (celulares, computadoras, tabletas y televisión), lo cuál tiene consecuencias positivas y negativas sobre el desarrollo. A continuación, presentamos un resumen de las recomendaciones de la Academia Americana de Pediatría respecto a “tiempo frente a pantallas” (screen time), publicadas en octubre de 2016.
  • < 18 meses: evitar pantallas (excepto para hacer video-llamadas)
  • 18 – 24 meses: los padres y cuidadores que deseen introducir medios digitales deberán escoger programas de alta calidad, y usarlos en familia para ayudarle a los niños y niñas a entender qué están viendo
  • 2 – 5 años: limitar el tiempo frente a pantallas a 1 hora por día con contenidos de alta calidad. Los padres y cuidadores deberán usar y ver los programas y ayudar a los niños y niñas a entender qué están viendo y cómo se relacionan los contenidos con el entorno y la vida cotidiana.

  • > 6 años: poner límites consistentes sobre el tiempo y tipo de medios digitales, y asegurarse que éstos no reemplacen el sueño adecuado, la actividad física y otras conductas importantes para la salud (como juegos, actividades artísticas y convivencia)
  • Para todas las edades
    • Designar tiempo libre de pantallas (como la hora de la cena o al manejar) y espacios libres de pantallas (como los cuartos)
    • Tener diálogos constantes sobre la ciudadanía digital, la seguridad en línea y la importancia de relacionarse siempre, en línea y fuera de esta, con compresión y respeto.

Para saber más:
https://www.aap.org/en-us/about-the-aap/aap-press-room/pages/american-academy-of-pediatrics-announces-new-recommendations-for-childrens-media-use.aspx
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martes, 27 de marzo de 2018

El divorcio y los hijos: cómo abordarlo correctamente | Más Sobre Psicología



El divorcio y los hijos: cómo abordarlo correctamente

A continuación se mostrarán una serie de ideas para llevar a cabo un divorcio lo menos traumático posible para los niños:
i. El niño debe enterarse de la separación por los padres, antes que por otros canales o porque se dé cuenta él mismo. Por favor, tomaros un tiempo para hablar con vuestros hijos y explicarles en términos sencillos lo que va a suceder y cómo va a afectar a sus vidas. Procurad ser más descriptivos que valorativos y más positivos que críticos, sin hacer juicios de valor ni aprovechar para atacar a la pareja.

ii. Es importante dejar muy claro a los hijos que no habrá vuelta atrás, para lo cual la decisión debe estar suficientemente meditada antes de dar el paso. Si el niño se aferra a fantasías de reunificación, la adaptación a su nueva situación será más difícil.

iii. Asegurad a los hijos que la ruptura nada tiene que ver con ellos. Si las discusiones habituales suelen ser por temas relacionados con los hijos (educación, cuidados, colegio…), éstos pueden interiorizar que el divorcio es culpa suya.
iv. Tampoco es recomendable que un miembro de la pareja cargue con las culpas de la ruptura. Las circunstancias que llevan a esta situación son complejas y suelen tener que ver, en unos casos, con la incapacidad conjunta de los miembros para resolver las diferencias que han ido surgiendo en la relación; en otros casos, simplemente los sentimientos de una parte hacía el otro miembro de la pareja han ido cambiando. Esto no es aplicable en caso de malos tratos.

v. Es importante no hablar mal del otro cónyuge, aunque se tengan muchos motivos para hacerlo. Hay que tener en cuenta que los hijos deberán luego relacionarse con ambos padres; por lo tanto, conviene que mantengan una buena opinión de ambos, no sólo para mantener unas buenas relaciones, sino también para su propia evolución de niños a adultos. De nuevo, esto no aplicable en casos de malos tratos.

vi. Insistir en la idea de que la ruptura no afectará al amor que se tiene por los niños. Ellos necesitan seguir sintiendo muy vivo el vínculo que les une con ambos progenitores. Explicar que el amor se apaga en la pareja, lateralmente, pero no hacia abajo en ningún caso y que eso no va a cambiar.

vii.  Es imprescindible detallarle al niño con quién va a vivir y dónde, si habrá cambio de colegio y cualquier cosa que vaya a afectar a su vida diaria y su rutina.
viii. Dar la oportunidad de preguntar y responder a las questiones que planteen los hijos, con cautela, pero con sinceridad.
ix. Si los niños son lo suficientemente maduros, como puede ocurrir con adolescentes, será beneficioso para ellos permitirles participar en las tomas de decisiones sobre las consecuencias de la ruptura y sus detalles.

x. Aunque como pareja ya no se tenga relación, hay que tener claro que sí existirá una relación como padres de unos hijos comunes. Por lo tanto, hay que mantener abiertas ciertas vías de comunicación, como mínimo, para cosas que atañan exclusivamente a los hijos.

xi. No someter a los niños a interrogatorios cuando vuelven del periodo de visitas. Para eso están las vías de comunicación abiertas con el otro progenitor, si se desea saber algo que nos preocupe o negociar cualquier particular. Debemos aceptar que se trata de un tiempo que no nos pertenece y que no podemos recuperar a base de preguntas.

xii. No sonsacar información para inmiscuirse en la vida sentimental del otro cónyuge. Hay que respetar la intimidad y la libertad de la otra casa y no usar a los niños como espías.
xiii. Imponer la presencia de una nueva pareja a los hijos en el propio domicilio se debe hacer con mucha cautela y solamente cuando se está muy seguro de que será un cambio estable. A los niños le cuesta adaptarse a cada nueva situación, a cada nueva presencia y a cada nueva ausencia.

xiv. Si aceptamos y colaboramos con la nueva pareja de nuestro cónyuge, en lugar de rechazarla o criticarla, los niños serán los mayores beneficiados.

Por último, recordar que, a pesar de que un divorcio es una fuente de estrés y un reto de adaptación tanto para padres como para niños, un matrimonio conflictivo puede ser aún peor. Por ello, un divorcio que suponga el cese de las hostilidades, puede ser una solución salomónica y beneficiosa para todos; no obstante, no lo será en absoluto si tal divorcio supone continuar con las hostilidades o, aún peor, si se convierte en el preludio de ataques inéditos hasta el momento.





Imagen: Pixabay

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sábado, 24 de marzo de 2018

10 técnicas de estudio para retener y recordar eficazmente | Más Sobre Psicología

10 técnicas de estudio para retener y recordar eficazmente


5 Técnicas de estudio para retener eficazmente la información.


1.    Focalizar la atención: Hacer sólo una cosa de cada vez.

2.    Verbalizar y repetir: Repasar en voz alta lo que queremos recordar ( y cuando digo alta, es como si se lo contáramos a alguien más que al cuello de la camisa).


3.    Escribir (mentalmente): Repasa y repasa siempre que puedas mentalmente.

4.    Ordenar y clasificar: La memoria hay que verla como una habitación, cuanto más orden haya, más fácil será encontrar lo que buscamos, trata de saber ubicar lo que estudias (esquemas, mapas conceptuales o mapas mentales).


5.    Visualizar y asociar: Incorpora los sentidos al recuerdo, nuestra memoria como ahora ya sabes, es visual y auditiva y hasta gustativa te dirán algunos, trata de visualizar eso que quieres memorizar y ponle sentidos.



5 Técnicas de estudio para recordar mejor.


1.    De más a menos: Primero lo más externo, leer la portada y contraportada del libro, ubica el tema, lee los índices y luego los subíndices.

2.    Mapas Mentales: No hace mucho que los aplico, pero pocas veces me he encontrado con algo tan útil, hago un primer esbozo del tema, donde incluya los índices y los subíndices, en medio folio, no hace falta más. Y siempre que estudio cualquier tema, lo tengo al lado, a la vista, para ubicar dentro del tema la parte que estoy estudiando, así sabré colocarlo luego en mi habitación del palacio de la memoria.


3.    Visualización: Cuando tenemos dudas de si realmente hemos estudiado de manera eficaz, cierra el libro, y haz el siguiente ejercicio.”Explíca a un niño imaginario en qué consiste lo que acabas de estudiar”.

4.    Lectura Rápida: un estudiante universitario, debería tener una lectura de unas 250 ppm (palabras por minuto), prueba a leer una página, cuenta las palabras que contenía y divídela por el tiempo que tardaras. Así sacarás tus ppm.

5.   Método de la historieta: Es fácil que ya hubieras oído hablar de esta técnica. Nuestra memoria es capaz de almacenar en la MLP aquellas situaciones que nos resultan curiosas (facilitan el aprendizaje a nivel neuroquímico), así que lo que hacemos es aprovechar esa circunstancia para recordar el tedioso tema de estudio.



Fuente: Psicología Curiosa- Bajo una licencia deCreative Commons Reconocimiento 4.0 Internacional.

Imagen: Designed by Freepik


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martes, 6 de marzo de 2018

¿Por qué te cuesta adquirir hábitos de vida saludables? | Más Sobre Psicología


¿Por qué te cuesta adquirir hábitos de vida saludables?

Puede que te hayas planteado varias veces dejar de fumar o de beber tanto alcohol, cambiar tu alimentación, llevar una vida menos sedentaria u otro tipo de conductas que no son beneficiosas para tu salud. Tienes una idea clara de cuál es la meta que quieres conseguir y, sin embargo, ¿por qué no lo haces? ¿Por qué te cuesta adquirir hábitos de vida saludables?

Desde diferentes ámbitos de la psicología llevan tiempo investigando qué factores influyen en la adquisición y mantenimiento de las conductas saludables, con el fin de desarrollar intervenciones que puedan ayudarnos en ese proceso.

Hay que recordar que un estilo de vida saludable conduce a un bienestar físico y psicológico que se traduce en una mayor calidad de vida.

El papel de la personalidad

La literatura científica ha revelado que hay diversas características de nuestra personalidad que favorecen la adquisición de unas u otras conductas.

La impulsividad, la hostilidad, el cinismo, la personalidad ansiosa y la afectividad negativa están más presentes en la adquisición de conductas de salud perjudiciales.
En cambio, la responsabilidad, el optimismo y la afabilidad benefician las conductas de salud.

A su vez, encontramos que algunos rasgos de personalidad como la extraversión, la búsqueda de sensaciones y la competitividad pueden desencadenar tanto conductas protectoras como conductas perjudiciales para la salud.

No obstante, cabe preguntarse: ¿el comportamiento depende única y exclusivamente de los rasgos de nuestra personalidad?

La respuesta es no; estas características por sí solas no explican la dinámica de la conducta. Nuestro comportamiento también está mediado por otra serie factores que son la base para que se produzca el cambio.


Otros factores que median en el cambio hacia conductas saludables 

El apoyo social está formado por una red que incluye a familiares, amigos y personas cercanas al individuo con los cuales éste se relaciona, en ocasiones ayuda y, en otras, encuentra la ayuda que necesita.

Las relaciones sociales ejercen influencia sobre el individuo en función de: lo cercanas o distantes que son, la calidad de la intimidad generada, el nivel de compromiso que nos demuestran, su capacidad para ofrecernos un entorno donde nos sentimos seguros emocionalmente y, sobre todo, la manera en que nosotros percibimos un apoyo efectivo.
Respecto al desarrollo de hábitos saludables, el apoyo social es un factor importante para conseguir este objetivo, porque muchas veces estos cambios corren parejos con la necesidad de realizar ciertos cambios en los patrones de conducta de la unidad familiar, o bien con nuestra pareja o con nuestros amigos más cercanos.

Para finalizar, tenemos las motivaciones o causas últimas que hacen que el individuo inicie la acción necesaria para alcanzar las metas propuestas. Este factor es una de las claves para conseguir los objetivos, ya que es la “intención” la base de la motivación que lleva al individuo a tomar la decisión de cambiar el hábito pernicioso por el saludable.
Sin embargo, la simple intención no servirá de mucho, si no viene acompañada por una “implementación de la intención”. Es decir, por un plan de acción claro, con pasos u objetivos pequeños y realizables que, paulatinamente, nos vayan acercando al objetivo final.

¿Cómo podemos utilizar esta información? 

Si tienes intención de cambiar algún hábito perjudicial para tu salud por otro más beneficioso, es interesante que antes de iniciar la conducta realices una evaluación del conjunto de los factores que median en el cambio.
Empezaremos estableciendo una meta que queremos conseguir, el inicio de un hábito saludable, lo que implicará un cambio de conducta y/o el abandono de otras conductas que ponen en riesgo tu salud.

Diseña una estrategia que planifique las circunstancias en las que se va a llevar a cabo la conducta. Responde a las preguntas clave: qué, con quién, cómo, cuándo, dónde y para qué voy a iniciar una nueva conducta saludable. Revisa en qué medida los factores mediadores (apoyo social, sucesos vitales y cotidianos, actitudes, creencias y motivaciones) pueden ser una ayuda o un inconveniente para el cambio. Aprovecha estas ayudas y convierte los obstáculos en retos a superar, centrándote más en las soluciones que en los problemas. Prémiate continuamente, conforme vayas consiguiendo pequeños objetivos. Y, por último, si sufres recaídas, no las conceptualices como grandes fracasos, sino como parte natural del proceso hasta la instauración definitiva de tu nuevo hábito saludable. Es mejor dejar de fumar a la cuarta intentona, que tirar la toalla a la tercera recaída.

Una vez iniciada la nueva conducta saludable, todo este proceso debe ser continuamente revisado, porque las circunstancias irán cambiando según progreses, así como tus recursos personales para seguir mejorando.  El camino hacia una vida más saludable es un proceso dinámico que debe ser flexible, actualizable y adaptable a las contingencias que aparecen en la vida de cada uno.





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Oscar Gabriel Covarrubias Uh & Citlalli Odette Martín Vázquez. Con la tecnología de Blogger.